葉`歸`根

 

 

我只是疑惑。

这样不温不火地坚持下去，到底还有什么意义。

甚至连仅有的热情也快殆尽了。

大大的脑袋，蓬蓬的头发，圆圆的眼镜，瘦瘦的身材，长长的细腿。

还是很好认~！

卢子，才刚回来就MISS U~~

卢子，你一直都那么好那么好

好到我都不知道该从哪里说起，反正你就是一直都很好~~！

幼时背诗，只知其句，不解其意

这几天再读一遍，才蓦然有些动容

那样硬生生被拆散却一辈子坚守在心里的爱情

沈园，怕是几生几世也要魂牵梦萦的地方了

 

喜欢那些有才情却格外悲情的女子

唐婉算是其中一个

钗头凤细细诵来，最爱的莫不是最后三个“瞒瞒瞒”

多少无奈，多少惆怅，多少强颜欢笑，多少怨

三个字，道不尽许多愁。。

 

一直觉得陆游是个懦弱的男子。。

可是

若不是敬孝且善良的人

怎会甘于放下注定一辈子纠缠于心间的倩影

只因母亲的不喜欢

唐婉死后四十余年

他一定是被后悔噬心折磨着的吧

想着他受到了这样的惩罚

便也对他的懦弱释然了

 

 

                             

 

自从肖大妈前几天给我说她6月份回来，7月份走

我就开始认真计划到哪儿切耍一盘咯~！

我觉得我憋了好多好多话，等到她回来给她摆哦

我晓得她也是

她离开之前，我们总觉得有网络嘛，有事就网上摆摆，聊聊就好了

但是事实是

通过网络，我们啥子事都做不了，解决不了

她的麻烦我帮不了，我的烦恼她排解不了

然后隔着个电脑屏幕，觉得说啥话都不能贴心

真是讨厌~~

快回来快回来，我迎接你

 

在我认真背GRE的时候，我突然觉得我做这些有啥意义。。

明明读的是中医学院，学的中不中，西不西的。

暂且不说那些西医知识我基本上完全没兴趣，还要自己切翻原文书看，看又看不懂。。

连出切得到不，都成问题。。

我们学校的研我是的确很不想更准确地说，有点不屑考的。。

然后就听到康基老师说中山大学的康复治疗研究生不错。。

但是但是，我要考得起嘛

哈觉得我的前途咋那么渺茫喃

我不想只是混完五年本科，然后当个得过且过的小医生。。

我妈一直跟我说，毕了业留在四十七医院或者军区总医院就可以了，再咋个也是三甲，工资待遇都不错了

我一直很排斥

我不想原地踏步，然后就一辈子呆在一个地方，过一直以来我可以预想到的生活

虽然我一直是随遇而安的性格，就是我妈所谓的“不知上进”

但是喊我一直带在一个我熟悉透了的地方，也还是要厌倦的

我想出且看一看，出不了国，那切其他地方看一看也是好的。

中医大一直都不是一个让人满意的大学

机会很少，接触的东西很单纯

让我觉得他培养出的就是一批又一批懂医抑或连医都不太懂的高中生

在这个大学里头，我甚至没有蜕变，没有任何质的变化，这是我感到恐慌的，并且我甚至不晓得从哪下手切改变。。

真是困扰。。

 

 

 

为啥我总是想太多。。

自寻烦恼。。

 

真讨厌真讨厌。。

总共在一起也只有7天，善后工作拖太久了

所以，该忘了

拒绝该的不该的，有的没的

只是偶尔电话问候，发发短信就好

敏感话题还是绕开为妙。。

“清明时节雨纷纷”。。

风和日丽，所以我毫不犹豫说“舍得”

不是我们俩都不舍得，我舍得，是你舍不得

本质问题终究解决不了

那么何苦在上演纠纠缠缠的苦情戏

不开心的，一次就好

至少我们之间还是老同学，老朋友，开心记忆，美好过往很多很多

别让坏事来捣乱，好么。。

7岁那年相识，转眼十二载

中间整整六年在一个小镇，却从未相遇。。

清明四天，若不是刻意约好，凭缘，应该也见不着面的吧。。

所以，有些事有些人，注定不是。。

我是说过，若然那个时候说那话的人不是你，我也不会答应

但是细细想来，不是只能是你，过往的任何一个都总会有借口被我利用的

只是恰好是你，，这一点点恰好不足以延续以后。。

所以，纠缠太久，该忘了。

 

 

始终想不通

为什么到最后

喜欢的被喜欢的

都成了我的好朋友

是我的问题还是恰好的遇人不淑

后者可能性太低

那就只能是前者。。我的问题？

我到底出了什么问题

把所有的姻缘红线化成蓝颜知己。。

抑或本就是蓝颜

是我花了眼错认为红线。。

 

我不想养成依赖的习惯。。

所以连续三晚不回短信，不接电话

我害怕依赖久了又会滋生出情绪。。

可是，好象又养成了给另个人发短信的习惯

虽然我知道他是在为别人心情不好，找不到发泄。

真是纠结。。为什么非得跟纠结过的人再纠结。。

 

 

 

 

 

 

王宇居然也带牙套了。。

HOHO~~我终于可以理解我刚戴牙套那会儿肥墩儿幸灾乐祸的心情了

现在我也很幸灾乐祸

牙痛啊牙痛。。烦躁啊烦躁。。

这种岁月终于跟我说BYEBYE了，并且还可以看别人陷在这种岁月里

异常兴奋。。哈哈

想起小时候那小孩儿打个针也鬼哭狼嚎的

经常被我耻笑

想当初护士阿姨是最欢迎我，最害怕他哒

 

今天一个人上街，交网费，买车票，去超市买东西

路上踩到了狗屎。。

被同一伙小偷盯上两次。。

想来就恐怖。。

并且车票还没买到，明天还得去一趟。。

你说那么小一孩子，啥不做干嘛做小偷啊

并且按他们那新疆小孩的明显特质

走哪儿也会被人发现是小偷吧

所以我就想

一定是有电视上演的那种超级坏的“老大”

逼他们每天出来偷钱

没偷够就要挨打。。

这样想着又觉得他们真可怜。。

 

从超市回来，我专门从公园穿过

阳光格外好

人格外多

心情格外愉悦

我就想

以后过日子就要这样过

周末下午，太阳刚好，闲闲地走走逛逛，很高兴。

突然觉得自己变很多

以前从来不喜欢一个人

坚决拒绝一个人逛街

结果今天一个人磨完了一下午

还琢磨出了生活的美好真谛~！

真好。

我一直以为这段开始只是两个人的冲动

虽然他一直否认

但见他总也说不出个所以然来

便当作是他安慰我，给我些些小虚荣罢了

经过昨晚一番谈话，蓦然发现他比我在乎，比我重视。

原来不是敷衍，不是不紧张，只是不知道改怎么挽回

 

 

 

 C：原来我只想

 

 

 

明明不是真的喜欢

为什么要抱着试一试的态度

就此结束，是不是会对自己，对别人都是个好的交代。

比我想象的要甜蜜点点。。

只是不习惯倒是真的~

 

一直疑惑怎么会有那么多的热情

虽然是小感动，但是有那么多那么多的小感动

thank u~~

 

我没有想过有些感情真的可以坚持那么多年。。

MISS 。安~

 

 

每到21号我就格外兴奋，这是我多年来的习惯。

近日被某些时间吓得精神恍惚。

从18号晚上突如其来的电话开始，就一直人心惶惶的

我一向是一惊一乍的性格，哈妞一直骂我人云亦云，庸俗得不得了

那天晚上很惊恐地打电话给HC，想说，把害怕分成好几份，自己承担的应该会小很多。。

至于为什么会第一个分给HC，我一般是忽略原因的，可能是最近突然又有了和他发短信的习惯，既然短信发不出去，就只有打电话了。

我把打电话之前得知的所有消息一字不漏地转述给他，再加上自己隐隐有些快哭出来的趋势，相信惊恐程度是很够了

结果再怎么封锁消息，大家还是都知道了。。

MONEY打来电话的时候我刚好不在寝室，在第5个电话终于被接起来的时候，被好一顿臭骂。。

他还真以为我被咋地了么？？

不过心里倒是暖暖的，好歹是关心我嘛，我懂的我懂的。

老王跟我说不要坐公交车，不要进城，看见你们学校的藏民转身就跑，知道不。。

畅说你要小心啊，好吓人哦。。{呆北京比呆成都还害怕的白痴丫头。}

KK说万事小心。

咪说注意安全啊。

FXX说赶快回家，回切了就表回来咯。

311叫我到家一定要记到给她发短信。

真好。。

虽然即使到现在我也不知道，到底所有的传言哪些是真哪些是假

但是我懂大家是真的对我好。

 

 

最近寝室的中心议题是“忧国忧民”

大家都很忧，我也。

 

是不是所有沉浸在爱河里的人们都那么八卦兼鸡婆呢。。

自己掉进去了便想把身边的朋友都拉下水。。

昨天跟HC聊天

他就一直很热情地游说我快点耍朋友了，觉得合适就将就耍了。。

311也是，FXX也是。

我不知道是不是某人黑得真的堪比乌鸦，嘴巴也成了乌鸦嘴。

晚上突然被人告白。。有些愧疚地拒绝了。。彻夜没眠。

其实一直思考的问题是关于旧情复燃。。

曾经已经忘怀的人怎么会在事隔那么多年后又忽然重新恋上。

有一点点意乱情迷。幸而总归还是清醒的。不可能就不要暧昧不清。

原则问题~！~

 

跟挖葱回家摆了一路

忽然发现很多问题我看出本质，却总是只愿藏在心里。。

是厌倦了还是成熟了。

总之惆怅很多。

 

某年某月某一天

我突然发现很多时候，很多话

我对很多人都讲不出口

我满心以为他会懂

却发现原来根本背道而驰

于是也失去倾诉的欲望

总之伤感地发现

我总是找不到同类。

 

 

 

 

08年3月8日。我要坚持记下去。

 

啥叫妇女，我自认还没有老到被叫妇女的年岁吧

但是不断收到的各种中心思想为“三八节快乐，妇女节快乐”的短信

都在在提醒我

我被自动规划到妇女的行列中。。

学校还给每个女生发了5元钱，以示节日快乐

我在想，我到底要不要为了争“不是妇女”的这一口气而跟5块钱过不切喃

我把我的矛盾犹豫挣扎一字不漏地告诉给KK同志

被他狠狠地教育了一番

“陶渊明不为五斗米折腰的高风亮节杂没感染到你喃，更何况你那5块钱还买不到5斗米”

“我给你10块钱，让我喊你一天大娘嘛”

“妇女啊妇女，5块钱就妥协了”

经过此次深刻的思想教育

我决定宁死不从

但是这个节出门买东西还是好划得着哦

打折打得之安逸

我还买了个超级袖珍的小电饭煲

准备自己在寝室头搞点好吃的出来

学校的食堂是越来越没的格调咯。

 

可能凉风吹多了，可能路走多了

极少非常之偶尔会在我身上出现的痛经现象居然神奇地袭击了我

我瞬间想起了昕姐还有她的芬必得。。

我瞬间想起了璐仔还有她的“女人唔易做”。。

结果跟我妈买衣服的时候一直面部表情不佳，心情烦躁，啥衣服鞋子都没买到~！

痛经果然是个相当恐怖的事情~~！！！

这个节果然不是我可以过的，哪个过节时候会痛经嘛~~！！！

..怕黑是真的

..怕鬼是假的

一直一直惧怕的,是人.

 

畅

很难启口

因为沉默太久

因为我懂羞耻

更因为是深刻地想要保护.~!

3号~~11号，终于归来。

 

身体健康，才能万事如意。

 

08年2月12日。我要坚持记下去。

 

及其疲惫，及其需要睡眠。

果然就整整睡了一天，从12号凌晨1点到12号晚上8点07分。

十九个小时。。。中途用了20分钟洗了个战斗澡。。水一点都不温暖。果然那热水器被我欺负得又一次接近罢工了。

 

我有一个酷酷的大堂弟，从来只对我说心里话。

我有一个勤劳的小堂弟，从来都让我非常心疼。

我有一个憨厚的幺爸，嘴笨但是心地善良。

我有一个奸诈的幺妈，秀气但是狼心狗肺。

今年回老家，掉了太多眼泪，为爷爷，为奶奶，为幺爸，为大小堂弟。

今年回老家，生了太多闷气，为爷爷，为奶奶，为幺爸，为大小堂弟。

今年回老家，吼了太多脏话，为某个狼心狗肺的贱女人。。。~！！！赡养老人，抚养亲子那是应尽的责任与义务。没有良心没有责任感的无知女人。~！

枉做母，枉为妻，枉是人~！！

 

老家的人总是淳朴得不得了，善良得不得了。妈说他们本来就是这样，也一直都是这样。真好！

今年老家的路异常泥泞，再加上下了两天的雨。。车轮若是不小心陷进深深软软的淤泥里，只有认栽。

然后，我就看见了异常伟大的一个父亲。

很典型的一身农民装，黑色的筒靴，扛着锄头。

前头一辆黑色广本陷进了烂泥，怎么都奔不出来。

那个伟大的父亲拿起锄头将烂泥挖开，又到路边搬来大石头垫上，然后走到车尾，鼓足力气推车，轮胎卷起的泥溅了他一身，甚至连脸上都是泥。

然后那辆广本终于开出了烂泥，然后我见那司机探出头来~~~~“爸，好了，你回切嘛”“先不忙，前头还有个弯，也危险得很，你前头走，我跟到就来”

然后那儿子就点点头，开车往前头走了，那个伟大的父亲，扛起锄头，黑色筒靴在泥泞里深一脚浅一脚地继续走着。

我对老爸说，“他爸爸好好哦，扛起锄头帮他开路”，刚一开口，眼泪就簌簌落下来，声音呜咽着，老爸看我一眼，没说话。

我是太感动，感动这样的父爱，感动得有些失控，自己也觉得不好意思，急急带上眼镜，偷偷拿出卫生纸，装作擦鼻涕顺便偷偷抹了抹眼镜。

然后又想起爷爷，他也总是在春节前一个人扛起锄头把从垭上到家门口的路铺平，搬来很多石头把坑洼的地方都填平，想起将近80岁的老人这样忙碌的时候就心酸不已。

这次住进医院，即使不清醒的时候也交代爸爸，他说外衣口袋里有他砍竹子挣的钱，换成了两张新的100，叫爸爸拿出来给我当压岁钱。我哭得稀里哗啦，看着他花白的短短胡须，说不出话。第一次觉得，枉自己当了一年半的医学生，却什么忙都帮不上，明明自己的专业就是很大部分就是脑卒中的瘫痪病人，那些常见的老年人疾病是我们应该掌握的重点，但是从头到尾，脑梗塞的病因，病情发展，预后状况我全然不知。幸亏爷爷病情稳定，恢复得很好，要不然我会内就一辈子。。。

 

第一次我看见爸爸慌地六神无主，给我打电话的声音都隐隐在颤抖。因为可能是脑溢血让我心里突然怕地没底，然后镇定下来，告诉爸爸叫他们快叫救护车，脑溢血一定耽误不得。爸爸才突然意识到，急急挂了我电话，给老家打过去。

第一次看见幺爸一个人站在病房的走廊外，一直发抖的背影还有红红的眼眶。

第一次发现原来妈妈一直都是刀子嘴豆腐心，不像我以为的那么不孝顺。

第一次意识到自己很有责任感，又觉得自己幸福得那么有愧疚感，想对两个堂弟好一点再好一点。

第一次觉得救护车的鸣叫声是如此刺耳，看那些或血肉模糊或昏迷不醒的生命被一次一次抬出来，看周围的亲人哭得泣不成声，害怕得互相搀扶才能迈步。就觉得医生是那么重要的存在，马虎不得。性命相托。现在的漫不经心真的太枉顾了病人以及家属信任的眼神。

第一次忽然觉醒，我不该再活在自己那些情情爱爱，喜欢不喜欢，暧昧不暧昧的小世界里，我有更重要的事情要做~！

 

归来。

 

 

 

 

 

一直抽不出时间在月底前见面

谁知道，歪打正着，何健叔叔的婚礼倒让我们恰好碰了面

我知道我们之间一定都没变

就跟去年暑假我们一起到卢子家书房打地铺聊天到深夜一样

我们之间一直都没变

一个眼神，一个动作，依旧还是那么默契

我们很自然地手牵手，很激动地拥抱

又是半年没见

然后跟肥墩儿一起接受各位很久没见的所里的爷爷奶奶伯伯叔叔阿姨评头论足

“长这么大啦~~！”“长高啦”“长漂亮拉”“这是单单嘛，这是圆圆嘛”“哎呀，都认不出来啦”“哎呀，没变嘛，就个子长高了”

呵呵，他们都还是那么亲切叫着我们的小名，跟我们说小时候我们又多么小多么矮，尽管我们早已忘了他们到底是谁谁谁。

然后看到很久未见的曾经唤我们姐姐的小弟弟妹妹，都长那么高那么大了，突然就觉得时光真是如梭。

跟肥墩儿一直聊一直聊

然后又转战她家，看起了流星花园。。我们真是怀旧。

程蕾一向不守时，这点我们是知道的，所以我们从中午等到2点半再从2点半等到3点半也是意料之中的

然后三个人又一块坐下来边看流星花园，边商量谁给大头打电话

电话里头，大头告诉我一个相当让我振奋的消息“她电话又掉啦”~~OH YEAH

其实我掉电话的时候就想要是卢子电话也掉了多好，果然她电话今天就掉了

真好真好，好卢子，好大头，真是够朋友~!让我们一起为手机里没看完的小说哀悼吧~！

四个人终于凑齐，吃饭路上顺便拐进小学瞅瞅，还很兴奋得在里头拍照留念

我越来越觉得我在记流水账。。

吃完饭就在里头打起了扑克

并且是“摸龟”

并且我们还玩得相当高兴

并且还抖出了18年的所有小秘密

一直坐到别人店要关门才恋恋不舍走出店门

看到车上积了那么一点店薄雪。。又玩起了小雪仗

我们真的很无聊，但真的很高兴~~

 

 

我一直都知道

纵使十年二十年不见，纵使千里万里相隔，我们之间还是亲密无间，无话不说

624的每个角落都有我们美好的回忆。。点滴不忘~~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

脾胃越来越不好了，再别人都一直胃便秘而不停烦恼的时候，我却总在拉肚子，隔三差五就出毛病。

想起真爽上次学了推拿之后给我看手相，她说————可以肯定你脾胃不好，压力大。不能肯定的是心脏功能不好。

我不知道怎么理解心脏功能不好。若是偶尔会心率加快到觉得整个胸腔都疼得要爆开或者突然心脏一角疼得只能蜷起身子是的话。那么她去上的推拿课果然让她受益匪浅了

总觉得自己体内各种东西都在病变。

总觉得身体已经从里面开始腐烂。

总觉得自己一定长寿不了。

 

手机昨天被小偷头走了。

一下子觉得空落落的。

转念一想

这样与世隔绝也好。

懒得理那些可回可不回的短信

懒得接那些莫须有的电话

只是可惜了剩下的50块话费

还有手机里没看完的小说.

 

我喜欢大大的白纸

可以在上头人以涂抹：

 

                   心情总是晦涩。                                                    

                   就如天空一样灰得很亮堂                                                 我一直是这样的

                   没有阴阴暗暗的，，只是有些灰白。                      喜欢无病呻吟，，却又一再痛恨

                                                                                   喜欢絮絮叨叨地讲述一些什么，却又怕一启齿就什么都忘了

                                    

                                 生活总是要继续下去                 忽然疑惑。资本主义社会可有乞丐? 

                                  我却总是想就此停下来

                                    永远不要再继续                                                      没了手机，不知道时间，起的很早，盲目地找事干。

                                                                                         

       总是觉着我又深刻的寂寞藏在骨子里                                         不想自己就这样庸俗下去，决定看一些又深度的书。

       总是觉着冷，所以需要拥抱                                                                   《劳尔的劫持》              

       而事实上，肉体一直温暖，所以我一直需要的也并不是肉体的拥抱                                         《雪》《我的名字叫红》《在路上》。。

       我只是希望有个能够看透我所有的伪装却不嫌弃地抱抱我躯体内深埋的寂寞灵魂。

       故。                                                                                                                      Orhan Pamuk    Duras

       我喜欢对我温暖微笑的男人和纵容我一切放肆把我当孩子的女人。

       从未原谅我的轻易喜欢又轻易遗弃。                                                  讨厌小偷>>>偷东西是可耻的行为

       我所要的，我自己也不知道。                                

                                                                           喜欢那样的情节：两个人错身而过，渐行渐远。最后相忘于江湖。他们偶尔会陷入过去的回忆里，然后彼此的脸上都有深深的疼痛和浅浅的落寞。从此有了各自的生活，或许更美好或许更痛苦。明明注定的两人从此再未相见。

                                                                            喜欢它，因为它最残忍，最心痛，最感动。

 

偶尔在这样的白纸上

写下些什么

生活就猛然变得惬意起来。